毁掉孩子的最快方式：付出，付出，付出

微博上，有位网友分享了一件事。

一个男孩早上出门急，一手拿着早餐，一边埋怨妈妈：都怪你不叫我，害得我迟到。

妈妈在一旁帮他提着书包，手里拎着豆浆说：我喊了你老半天，你都不起来，怎么能怪妈妈呢？

男孩对妈妈的话不予理会，一路都在埋怨妈妈。

快到学校门口时，男孩又说：

你别送了，一会同学看见又要笑话我。

妈妈看了一眼自己，早上出门匆忙，有两缕头发没梳好，看着有点乱。

她盯着儿子嫌弃的眼神，呵斥儿子：你还敢嫌弃你妈，不是你我会这样？

儿子却很不耐烦：又不是我要让你这样做的，你赶紧走吧！

那一刻，妈妈无比心酸，眼泪在眼眶打转。

在这对母子身上，我看到了妈妈的艰辛付出，换来的是孩子理所当然的享受和满眼嫌弃。

为什么我们养出来的孩子这么冷漠无情？

因为“付出超限”，让爱变得廉价。

就像有些妈妈抱怨的那样：我什么都为了他好，舍不得吃，舍不得穿，但是他却跟个白眼狼一样。

过度付出的背后不是爱，而是毁灭。

为孩子过度付出的5种痕迹

根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”指出：

孩子从1岁起，就会形成关于自我的观念，3岁就会进入自尊期，开始寻找自我价值。

很多父母却忽视对孩子价值观的塑造，总是“强行”为孩子付出，阻碍孩子健康人格的形成。

尤其是父母的这些痕迹，正在慢慢废掉孩子。

1. 生活上，什么都不让孩子做

相信这样的场景很常见：

“太重了快放下，让妈妈拿吧”

“你去好好学习，家务活交给爸爸妈妈做!”

很多父母总是在生活上禁止孩子参与，希望减轻孩子的负担。

心理上有个词叫“受之无愧感”，说的是一个人习惯了接受，就觉得理所应当。

父母在生活上无微不至的照顾，让孩子只有“享受感”而没有“付出感”。

最终孩子失去动手的能力，只想被父母“投喂”。

2. 生病了，在孩子面前假装坚强

还记得之前的一个新闻吗？

一个妈妈感染了新冠病毒，晕倒在三个孩面前，目睹这一切的三个孩子却无动于衷。

这就是“超人父母”养出来的孩子，让人寒心。

很多父母总觉得，在孩子面前应该坚强一点，即使生病了，也不想让孩子知道。

殊不知，一旦父母在孩子面前失去“软弱”的能力，只会给孩子传递一种信号：父母不需要关心。

这样的成长环境，会让孩子失去共情能力，变得特别冷漠。

3. 好吃的，永远留给孩子

前两天在抖音上看到一条扎心的视频。

父母发工资带孩子去吃烤鱼，为了让孩子多吃一点，自己偷偷去买了两个馒头。

有网友评论说：别这样了，我要窒息了。

很多父母总认为：自己可以委屈，但是要给孩子最好的。

所以总把好吃的都留给孩子。

这种行为看似无私，实际上很自私。

父母在物质上极度给予，孩子慢慢就会觉得：所有好的东西都该给我。

终有一天，孩子会变成只会索取，不懂感恩的白眼狼。

4. 孩子有矛盾，第一个冲上前去替他解决

在网上看到一位妈妈抱怨:

孩子在家很凶，经常和我们顶嘴，但是一到外面就变得胆小怕事，说起话来笨口拙舌。

细究原因才得知：

妈妈总是不放心孩子一个人出去玩，总害怕被欺负；

孩子闹了矛盾，总是第一个冲上去帮他解决。

美国心理学家的研究成果显示：

“孩子是否能成功解决问题，更多地取决于他的经历而非聪明程度。”

对于任何人，只要有所依靠，潜意识里都是拒绝自我独立的。

一旦父母抹杀孩子独立解决问题的能力和信心，等到哪天需要孩子自己面对问题，他就会手足无措。

5. 学习上，过度关心孩子

美国幼儿教育专家莉莲·凯茨研究发现：很多孩子在学习过程中，会因为某些原因逐渐产生对学习的无能感，并因此而丧失自信心。

很多父母总会对孩子的学习特别关心。

监督他写作业、督促他看课外阅读、催他去上学……

这些行为，都会让孩子对学习产生“无能感”。

父母事无巨细地为孩子的学习操心，孩子会逐渐变得懒惰、被动、缺乏自信。

当父母在不知不觉中想要“对孩子更好”的时候，它带给孩子的不是成长，而是毁灭。

父母的过度付出

对孩子来说是“痛苦”

一位心理咨询师分享了一个案例。

14岁的女孩说：我和我妈待在一起很窒息，有她在我就感觉压力很大。

这个女孩有很严重的抑郁症，一直都不想去上学。

因为妈妈的很多行为让她很反感。

疫情期间，女孩在家上网课，正在课堂上被老师提问，妈妈却闯进来要她吃水果。

她让妈妈赶紧出去，而妈妈因此生气，骂她：我什么好吃的都给你，你怎么就是个白眼狼？

女孩说：明知道我在上课还这样做？而我有让你为我做这些吗？你不喜欢不要做啊？

女孩“控诉”完这些，又讲了一些事：

逼着我每天吃鸡蛋喝牛奶；

她做的饭菜，每一样都必须吃，不然她就会说“我不体谅她”；

我一学习，她就在旁边问这问那，真的很烦人。

因为这些事，女孩不只和妈妈说过一次，可是妈妈不听，每次一吵，就会对孩子说“你对得起我吗？”

这些事让女孩越来越压抑，甚至说“我特别讨厌我妈”。

为什么父母付出那么多，却得不到孩子的半点回应呢？

因为，过度付出的背后，它带给孩子的是负担与忍让。

1. 父母爱得卑微，却给孩子愧疚感

很多父母擅长用“自我感动式”的付出去培养孩子。

比如：

我把好吃的都给了你。

这么贵的东西，你要好好珍惜。

这种单方面施加的爱，让孩子觉得：妈妈对我这么好，我不能对不起她。

孩子会带着愧疚承受着这样的“好”，因此不敢反抗父母，内心真实的感受和需求却一直被压抑，活得矛盾而痛苦。

2. 拼命付出，却忽略孩子的情感

付出型的父母，给孩子的情感很浓烈，却也很稀缺。

因为他们在生活上，会特别在乎孩子，但却很少重视孩子的内心需求感。

有些孩子想要独立，父母却觉得他还小；

孩子想关心一下父母，父母却劝他去学习；

……

这种爱带着控制，让孩子被迫承受父母的好，也没有选择自我的权利，最终在挣扎与痛苦中逃离父母。

3. 一边付出，一边贬低孩子

曾在网上看到过这样的一段话：家庭教育当中有两种特别可怕的东西，一是付出感，二是牺牲感。

牺牲感让孩子产生愧疚，付出感让孩子被迫接受。

“妈妈为了你这么辛苦，你却考这点分，对得起我吗？”

“我做这么多都是为了你，你还是这么笨，对得起我吗？”

一旦孩子违背父母的期望，父母总习惯质问：你这样做，对得起我吗？

看似是在付出，实际上在用情感否定孩子的行为。

这样的父母潜意识认为：

我养你这么大，我为你做了这么多，我就有权利讽刺你，贬低你。

其实，这些都是过度付出背后索要的情感回应：你必须满足我。

孩子在承受父母的情绪绑架中，在活得痛苦与煎熬中去努力满足父母。

“付出”的最好定义

是让孩子独立

亚当·格兰特说：

“付出也要讲究策略，知道什么该付出，什么时候付出，对什么人付出，而这种策略，并不影响付出的成色和诚意。”

“付出”的最好定义不是“什么都为他”，把爱调成“双向频道”才能赢得孩子的未来。

1. 学着让孩子参与家庭生活

从孩子3岁开始，就应该让他参与到家庭生活中来了。

比如：孩子想进厨房帮忙，不能因为怕脏就拒绝孩子；

当孩子想要帮忙洗碗时，父母要试着让他尝试。

家庭生活锻炼的不仅是孩子的生活技能，也是一种生活体验。

让他真正地感受到劳动的艰辛，学会付出，从而学会责任与义务。

托尔斯泰说过：

假如一个人懂得怎样劳动和怎样去爱，那么他将拥有美好的人生。

无关紧要的事，让他们自己去做。

家庭的爱是双向的，我们也要让孩子去付出。

这样既锻炼了孩子，又能让他对生活产生掌控感和体验感。

2. 让孩子学会独立处事

复旦教授沈奕斐讲到儿子被同学打后的处理方法。

儿子被打后回家找她哭诉，她没有立即去帮孩子解决矛盾，而是经过一系列分析后，问儿子：你需要我做什么？

沈教授主张：处理跟孩子有关的事情，站在孩子的立场上思考特别重要。

我们让孩子参与到解决问题的全过程中来，问问孩子的想法，要比直接给一个“怎么做”的答案更好。

孩子的每一次冲突与困难都是他的一次成长机会。

我们要先给孩子机会，才会让他更独立。

3. 物质上，学会拒绝孩子

动动嘴皮子就能被满足的孩子，不懂得真心，不会感恩，他们眼高手低，不能吃苦，长大就废了。

养孩子，就要培养孩子的责任感，让他学会去付出。

比如：

他想要礼物，用劳动去换取；

他想要手机，自己想办法去挣。

有些东西我们可以满足，有些事我们需要让孩子自己去获得。

让孩子付出再去满足他，这样他会更多看到父母的不容易。

4. 给孩子“松一点”的环境，不过度牺牲自己

一位妈妈曾说过这样一段话：做母亲，需要付出，但不能牺牲。

教育的本质是对孩子最大的信任、尊重和放手。

在学习上给孩子充分的自由：

不要无时无刻盯着孩子；

不逼孩子做他很抗拒的事；

不需要无微不至地照顾孩子。

给孩子的环境“松一点”。

就像一位妈妈所说：

允许女儿早恋，可以任意决定自己的发型，可以直呼她的姓名，18岁之后可以纹身，可以在不违法的前提下，做一切自己想做的事。

这样的付出才是双向的：父母的爱不太满，孩子的爱不会缺。

有人说过：亲子关系最舒服的状态应该是，有节制地爱别人，无条件地爱自己。

孩子就像一棵小树苗，父母用心的灌溉才是他未来的风向标。

我们爱孩子就该学会：

所有的爱都要聚焦独立，给孩子有弹性的环境；

把爱自己放在第一位，他才能学会去爱人；

教育不是做表面功，被重视情感的孩子，才会被优待；

永远让孩子走在父母的前面，他才能长出阻挡风雨的铠甲。

三分关爱，七分自由，十分的独立人格。

这是教育最好的状态。