在知乎上看到一个故事：
长假结束前，孩子因为赶作业，一直到半夜一两点都还没睡。
第二天，父母忍不住训斥了几句：
“平时不好好写作业，现在来临时抱佛脚。”
谁知道孩子却哭着控诉父母：
“我是没办法达到你们心中好女儿的样子。我的作业我自己会完成的，你们为什么就不能理解我，让我自己支配时间呢？”
吵完，孩子摔门而出，就这样离家出走了，傍晚还没有回家。
心急如焚的父母到处找孩子，可孩子有心躲着父母，父母找了很久才找到。
他们就不明白了，明明只是说了她几句，怎么就闹到了要离家出走呢？
近年来，我们常常看到新闻，孩子因为学业压力、与父母或其他人发生冲突等原因而离家出走、抑郁、甚至走上绝路。
每当看到这样的新闻，总会有人说，现在的孩子心理怎么这么脆弱，一点小事就承受不住。
但，这些孩子真的是因为心理脆弱才抑郁，甚至做出极端行为的吗？
情绪累积
是压垮孩子的最后一根稻草
冰冻三尺非一日之寒。
很多时候，我们只看到了压垮孩子的最后一根稻草而已。
杭州市第七人民医院主任医师(抑郁障碍病区)谭忠林发现，到抑郁科就诊的低龄患者越来越多，仅15岁以下的抑郁症患者，三年涨了三倍之多。
当他询问抑郁的孩子，心情不好是什么时候开始的，通常这个时间会往前推很久。
而询问父母有没有发现孩子的状况时，得到的回复却是，他们并没觉得孩子有什么不妥。
特别是，在青少年自杀死亡的事件中，父母通常会觉得非常难以置信，“孩子明明一切都挺正常的，怎么一下子就自杀了？”
但其实在父母没有察觉的时候，孩子早已独自走过了一段非常艰难、痛苦的心路历程。
在纪录片《我们如何对抗抑郁症》中，14岁女孩子烨常常会因为一些别人眼中的“小事”，而感到压力和焦虑。
她告诉父母她生病了，但是父母却并不理解，觉得孩子没有什么不正常的地方，没有必要看医生。
父母的不理解，让子烨陷入到情绪的黑洞中，甚至出现了自伤的举动。
有一次，在学校，她剪完宣传用的卡纸后，怎么找都找不到剪刀的盖子。她的情绪开始变得非常焦虑。
她希望自己冷静下来，便用剪刀划开了自己的手指，直到她看到手指流血，才平静下来。
她说，在父母不理解的日子里，自伤是常有的事。
可悲的是从初一到初二，两年的时间，她曾不停地向父母发出求救的信号，却被父母忽视。
直到一次开学前，她疯了似的，在家里摔东西、摔门，跟父母发脾气，威胁他们带她去看医生，家人才发现她真的生病了。
很多时候，在父母看来，孩子情绪激动，只是小题大做、矫情；而孩子变得倦怠厌学，则被视为想偷懒、不思进取……
久而久之，这些小情绪慢慢地累积，变成了坏情绪。在时间的长河中被点燃，成了孩子的情绪黑洞，最后变成孩子人生中重大的挑战和挫折。
理解和爱
是孩子情绪最好的“调节器”
加州大学神经心理学教授舒尔博士说：
“孩子在早年经常无法对情绪进行必要的自我调节，因此成人必须充当‘外部调节器’，来帮助孩子调整情绪。”
在孩子有负面情绪的时候，这个“调节器”能让孩子更快地从消极情绪和经历中恢复过来，而这个“调节器”的基础是爱、理解与陪伴。
在电视剧《大考》中，潘小宣是一个大大咧咧、非常热心帮助别人、有情有义的孩子。但就是这样一个孩子，却被诊断出患有抑郁症。
剧中，潘小宣是一个富二代。在经济上，他啥也不缺，但是在心理上却极度缺爱、没有安全感。
他的父母离婚后，对他不管不问，什么事情都是给钱了事。
面对高考的压力、各种负面情绪，父母没能给予理解和支持，甚至他的妈妈选择在他高考前夕再婚，完全没有顾及孩子的心情和想法。
长期下来，潘小宣那些没有找到出口的消极情绪，都成了攻击他的武器，变成了消耗他生命能量的利刃。
以至于后来，他被诊断出患有抑郁症。
而剧中高铭宇则与他相反，高铭宇虽生活条件艰苦，却有疼爱他的爷爷。
爷爷总是处处为他着想。哪怕不小心摔断腿卧病在床，也因为害怕影响他，而拒绝他的照顾。
爷爷对他说，无论成绩是否理想，他都是他的好孙子，能有这样的孙子，爷爷心里一直觉得非常幸福。
有了爷爷的爱和理解，高铭宇有着潘小宣没有的安全感和归属感，哪怕后来因为别人的恶意而被网暴，他也很快就走了出来。
《少有人走的路》中有这么一句话：
“爱，决定着家庭教育的优劣。充满爱的家庭教育带来幸运；缺乏爱的教育只能导致不幸。”
其实每个孩子的心中都有一个杯子，当有负面或消极情绪的时候，就会消耗杯子中的能量。
如果心中的杯子是空的，那么他们只能消耗自身的能量去应对，而自身的生命能量是有限的，总有耗竭的时候。
只有父母和家人用爱和理解把杯子填满，让孩子内心充盈，孩子才可以更从容淡定地面对情绪的风暴，甚至在其中获得成长。
“一补两泄”
帮助孩子走出情绪的阴霾
1. 满足孩子的心理需求，为孩子心理“补”足养分
行为有对错，但情绪无对错。
对于孩子的情绪，需要我们给予无条件的支持、共情和安慰。
当孩子生气、悲伤、焦虑，自己又无法处理情绪的时候，我们可以张开双臂，告诉孩子，“不管好坏，爸爸妈妈都会陪着你。”
当孩子情绪到来的时候，不要试图压下他的问题或给予他们建议。他们需要的是父母的倾听、理解和鼓励的回应。
“喔”、“恩”、“原来是这样”、“接下来呢”。
“我知道你很难过，你需要妈妈帮你做些什么吗？”
“你觉得怎样才能减少你难过的情绪呢？”
父母专注的眼神和鼓励的动作、言语会让孩子觉得无论我做什么，父母都会接纳我。
他们更愿意放下心中的防备，相信我就是我，我可以有很多感觉、很多情绪、很多想法、很多选择，而且这些全都会被好好地接纳。
而当孩子心理的需求得到了满足，他们的情绪也会平稳下来，也会更有力量地去解决问题。
2. 接纳孩子的负面情绪，帮孩子找到“泄”的出口
在安全的情况下，不帮助、不打扰，让孩子用自己的方式发泄情绪。
孩子可以哭泣、发脾气、大声吼叫、跑步、画画、捶打枕头、自己在角落安静一会……
只要这个方式是安全的，不伤害自己、不伤害别人或损坏其它东西，那么可以先尊重孩子情绪发泄的管道。
但如果孩子发泄情绪的方式并不安全，我们需要冷静而坚定地制止他，但不要批评、责备，避免火上浇油。
平时，也可以帮孩子找到适合的“情绪管理策略”，比如：
通过跑步、爬楼梯、撕废纸等肢体上的行动，把体内的应激激素全部释放出去。或者可以通过深呼吸、给他们自我调整的空间，让他们冷静下来。
父母有意识地将这些“情绪管理策略”融入到生活中，通过反复的练习，孩子会慢慢记住这些策略，并学会习惯性地去运用。
3. 维护孩子身边的关系，让孩子多个“泄”的管道
维护好孩子身边的关系资源。
这些关系资源是指，平时来往比较多、彼此很信任、关系亲密的人。
比如，爷爷奶奶、外公外婆、家里关系好的亲戚、朋友、同事、邻居，以及孩子的同学、兴趣班的伙伴、一起长大的玩伴等。
在生活中，积极地维护这些关系，时常联络、见面、互相帮忙。
因为，有些时候，由于各种原因，孩子不愿意向父母吐露心声，尤其是进入青春期的孩子，他们为了挣脱父母的约束，可能会与父母产生分歧和冲突。
如果这时，有一个父母之外的、可以给予帮助的人站出来，那么当孩子孤立无援、或者内心感到孤独苦闷的时候，他们就有了可以倾诉和求助的对象，来帮助他们走出情绪的阴霾。
美国作家庞培说：“孩子在最不值得爱的时候最需要爱。”
很多时候，孩子表现出来不好的行为，只是冰山一角，真正的问题，很有可能是潜伏在孩子内心积压已久而无法宣泄的情绪。
现在的孩子，需要面对父母的期待和未来的焦虑，他们在拥有更多可能性的同时，也承受着更大的诱惑和压力。
身为父母的我们在期待孩子成功之前，先让他们成为一个幸福的普通人吧。
当他的心里下起雨，为他撑起一把伞；在他被黑暗包围时，为他亮起一盏灯。让他坦然面对生活中的风雨，更加从容而淡定地生活。
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