“断亲”之前需要知道的几件事

春节已经过去了，希望大家今年都能够更坚决地追求自己的目标，不管是什么目标。不过在今时今日，我们“个人主义”地想象生活目标的时候，人际关系便成为一个大多数情况下带来困惑的要素。

就在今年春节期间，“断亲”的热度再次攀上高峰，但在2023年甚至更早，相关讨论就已经开始。

在这次断亲的潮流中，也有一个现象，就是“以家庭为单位”断亲，指一个“核心家庭”与大家族不再往来，春节期间父母子女度过，而大幅减少或根本不走亲戚的方式。我在自己的受众中进行了小范围的调查，发现春节期间不走亲戚的家庭已经逼近40%，着实令我吃惊。

这不仅是民俗的改变，也是社会结构的剧变，当然对于每个人自己的生活，也同样是一个全新的境况。

01.

断亲，一个复杂的故事

为什么会出现断亲的现象，从最爽文的角度来叙述，是勇敢而独立的年轻人挣脱长辈枷锁的故事。既然这些过时的长辈在过年的时候还要对我的生活横加干涉和指责，那我就主动切断与你们的关系。在很多人构筑的这个故事中，这甚至代表年轻人取得了社会关系的“主动权”。这种爽文主角一样的故事最好听，但可能离真实的情况比较远。

“断亲”，尤其是“以家庭为单位”断亲，应该还是一个社会结构转变导致的结果。中国当前人均预期寿命为77.3岁，而近代第一波婴儿潮始于1950年鼎革后。也就是说，我们已经开始进入第一波婴儿潮人口去世的时间。

在1950年到1958年出生，时年66岁到74岁之间的人口，构成现在社会中最主要的祖父母辈。而很多“以家庭为单位”断亲现象的出现，就是发生在祖父母过世后，后辈彼此大幅度疏远。

第二个典型的社会结构变化就是城市化和迁徙带来的“异地过年”。这直接的诱因应该是2016年地产的棚改货币化政策，导致大量人口在城市置业。我国2015年的城镇化率为56.1%，这个数字已经不低，但不到10年时间，到2022年这个数字已经上涨到65.22%，几乎再次跃升10%。

这导致大量人口的“常住地”已经并非是自己的出生地，产生了“异地过年”的可能。尤其是其中育有子女的家庭，也可能在新年选择将父母接到自己的新家，以核心家庭方式过年，而非回到出生地，与亲戚见面。

《神人之家》

这两个社会结构变化的角度，可能才是构成“以家庭单位”断亲的原因。在我们的社会文化中，有一种“唯意志主义”的倾向，将大多数问题看作“观念”或“想法”变化的结果——结婚人数降低，是“婚姻观”变化的结果，而断亲则是“家庭观”变化的结果。

02.

家庭家族价值及其瓦解

在这里我们便可以发问，断亲产生的影响似乎是单方面的，长辈需要晚辈满足他们的“情绪价值”，而晚辈则未必需要“长辈”，即便曾经需要，这也是可以靠“人际关系主动权”而轻松调整的。青年人只需要调整自己的“人生观”，这个观念转变就可以让他们轻松适应一个没有“亲戚”甚至所有“长辈”的生活。

但家族关系提供的不仅仅是“情绪价值”，家庭提供的价值是实际的。不管是提供抚养的财产，提供人际关系，提供生活技能的培养等，对一个人都不可或缺。这还远不是全部，在过去，一个人的生老病死，每一个人生阶段的跨越，都需要家庭和家族作为支撑来完成。

我们确实不是石头里蹦出来的人，从现在流行的心理学目标来看，很多人都渴望绝对独立，谁也不依靠。但不论从经济角度，还是从情感的角度、社会资源的角度，我们都很难绝对独立地生活。

诚然，不同的人面对自己的家庭，有运气的巨大区别，有人的家庭给予充分的支持，有人则完全相反。而互联网舆论总是更容易关注问题，因而幸福的家庭都沉默着，而不幸的家庭形成舆论，导致现在整体对亲情关系批判和厌恶的态度。但我们不能否定对于很多人，家庭也许依然提供了举足轻重的支持。

但问题就从这里开始。在现代社会，家庭的很多功能开始被社会替代。例如教养的功能，越来越被教育体系和校外培训体系替代；家庭提供的社会资源，被大学教育、社会企业人际关系替代；而很多经济职能，也被金融企业的信贷职能替代。

反过来也一样，子女对父母的养老，被福利机制替代，这也成为了很多人可以大胆地不养育后代的底气。更不必说很多家庭内部的互动，都已经被商品和服务的消费替代。当一个小的家庭或家族嵌入到一个巨大的城市之中，他们彼此之间的关系就被社会大幅度稀释了。

流动性也是一个重要的要素，家庭所拥有的社会资源，大多还是基于本地的人际关系。但面对一个高流动性社会，当子女去到远方的大城市时，父母与家族长辈便鞭长莫及了。这让本就逐渐稀薄的家庭内部功能的纽带，面对巨大规模的社会更显得杯水车薪。

从这个地方，我们应该可以理解长辈与晚辈之间矛盾的由来。每到春节，很多人都会抱怨长辈过问子女的婚恋和工作情况，认为这是一种不尊重隐私的刺探，或是一种攀比的行为。诚然，一定存在隐私刺探和攀比动机的长辈，但更多的，这还是一种传统的延续。

在过去，长辈对晚辈，不就是过问这些关键的人生规划么，且不仅过问，还可能提供帮助。如果发现你工作不佳，有的长辈便为你托关系介绍工作，如果发现你尚未婚配，则发动关系为你相亲。

这还并不是一厢情愿的帮助，倒退30年，大多数人的工作和配偶，都是在长辈的人际关系中得到解决的，甚至求学和就医，也是在长辈的人际关系中解决。在今天这样的情况虽然越来越少，但依然广泛存在。

当长辈的过问与他们帮助的可能性形成一种对等的关系时，我们自然不会对这种过问感到厌恶。但因为上述的原因，家庭家族可能给予一个人的社会资源和帮助被社会功能替代，被高流动社会稀释，这种过问才变得逐渐单向。而当其变成一种陈旧的“话题”，而丧失任何功能的时候，亲戚关系才变成一种负担。

可见这并不是某种“家庭意识”变化的结果。过去我们也不存在一种绝对纯净的“家族之爱”，情感、权力、利益关系在任何人际关系中都紧密地交织在一起。脱离权力和利益，我们很难想象可以维持紧密的情感。而反过来，没有亲属间的情感，也不会施予利益，让渡权力。

在一个家庭与家族实际价值大规模退步的时代，其中的情感与权力关系，当然也就变得难以下咽了。

03.

两个简单答案遮蔽的问题

不过严峻的问题马上呼之欲出。家庭与家族无法提供给我们的，社会已经完美地补足了吗？很多年轻人在拒绝亲属甚至家庭关系后，可以独立生活了吗？更多人是从朋友或其他亲密关系中找到了替代，还是实际进入了一种孤独而缺乏支撑的状态？

这是真正的问题，家庭是传统给我们的Plan A，但现在并没有一个现成的Plan B可供选择。因此关于家庭问题的两种非常简单的说法，其实遮蔽了真正的问题。

一个说法是：年轻人家庭观念淡漠，个人主义盛行，所以他们不再重视家庭；另一个说法是：亲戚和父母已经被时代抛弃，他们对年轻人只会粗暴干涉。前者忽略了我们在上一个部分提到的家庭价值被社会摊薄，和年轻人实际上需要支撑的事实；而后者忽略了大量年轻人选择回到家乡生活工作，其实就是因为他们依然需要家庭和家族的支撑。

这两种简单答案提供了一种“卢梭”式的视野，即人与人的关系，对一个独立自主的个体，都是某种限制和压迫。独立自主好于彼此依赖，因此社会分成了“足够清醒接受独立自主的人”和“拥有错误的人与人互相依赖观念的人”，好像我们的社会在这样的一组冲突中。但实际情况是，几乎每个人都需要他人的支持和资源的分享，家庭的地位在退去，而新的东西并没有出现。

真正严峻的时刻还没有到来，第一波婴儿潮人口真正退出社会还有10年的时间，我们其实刚刚进入这个社会剧变期的前夜。未来的10年，是传统家族加速瓦解，而核心家庭成为社会主导的阶段。在这个特殊的历史时期，还有第三波婴儿潮（1981年-1990年）的计划生育政策，历史上最孤独的一代，大家族瓦解，核心家庭被摊薄，且没有兄弟姐妹可以依靠的一代。

到10年后的2034年，第三波婴儿潮的人在45-54岁的年纪，他们的父母进入需要照料的阶段，而没有任何兄弟姐妹可以分担这样的责任。如果这些现在35-44岁的人，在那个时候没有婚姻和子女，依然孤身一人，他们可以依靠的是什么？面对这种窘境，一个人是否会开始想念家庭与家族成员彼此支撑的美好？

问题还未结束，大家族瓦解，“以家庭为单位”断亲的时代，也就成为彻底“原子化”的时代。彻底原子化后的小家庭甚至个人，在社会顺境时尚且感觉不到危机。当社会遭遇下行风险或局部失序时，原子化的小家庭和个体，到时候又可以在什么地方，获得他们所需要的支持呢？

当一个人年富力强，一切蒸蒸日上时，他自然觉得自己谁也不需要，绝对个体的状态就是最自由的状态。但当他遭遇困境，或者就是陷入一场病痛的时候，也许就会立即感觉到人际关系、家庭、家族的美好。

这种孤独孤立的社会及其问题，已经不是一个全新的问题，日本社会早于我们数十年进入这样的社会环境中。但日本尚有标准较高的社会福利体系，又有人与人之间互不添麻烦的刚性社会文化，让这种孤立社会的阴暗面没有大规模爆发，很多问题以各个年龄段“宅”的方式得以掩盖。

我们的社会这两个条件皆不具备，面临“断亲”后的孤立社会，我们准备好迎接这些问题了吗？

这就是我说的，我们现在对“断亲”问题，过于简单的两种理解所遮蔽的那个真正严峻的问题。这个问题，既不可能依靠“强大的个人主义意志”，也不可能依靠“温暖的传统家族观念”来解决。

我们不可能靠“说法”和“想法”的改变，就解决问题，与我们的生活完美自洽，这本该是个显而易见的尝试。但面对“积极心理学”的潮流，却显得难以成为社会主流认识，社会主流依然强调“唯意志论”，不管是没有家庭还是重新拥抱家庭，似乎都只关乎于“一念之间”。

尾声.

未来是不确定的

这是严峻的考验，对于二三十岁年龄的人，看似遥远，但也接近。面对“断亲”又拒绝亲密关系的一代，好像有一个简单的解决方法——友谊。基于朋友关系搭伴养老或搭伴生活，成为很多人设想的“后家庭时代”的乌托邦。但我对这个简单的解决方案却存有疑虑。

家庭家族关系基于血缘，而婚姻关系基于承诺和传统，才拥有这层人与人“无限责任”的色彩，才有在很多境况下“无条件”给予帮助和支持的可能性。友谊关系是否可能达成这样的强度，我持保留意见。

二十多岁时对未来搭伴生活的承诺，真到老之将至，是否还是一个可以被遵守的承诺？这又回到我在第二部分的论述，人与人的关系维系于利益、情感、权力。很多传统与社会建制（例如家庭传统、婚姻的法律关系）也在协助着维系这些关系。